Kindermund tut Wahrheit Kund … 
 
Nicole (27): Ich war mit  meiner Tochter Tamara (5) einkaufen. Beim Metzger sagte sie zu mir: „Mama, machst Du wieder mit Papa Sex heute?“ Alle Leute im Laden haben mich angesehen und ich versuchte die Nerven zu behalten  und sagte: „Mein Schatz, wie kommst Du denn jetzt auf so was?“ Tamara meinte: „Weil ich nicht will, dass Du eine Oma wirst!“ Ich verstand den Zusammenhang nicht, aber das interessierte mich jetzt doch und ich fragte mein Kind: „Warum sollte ich deshalb eine Oma werden?“ Sie meinte, „im Kindergarten haben die gesagt, wenn man eine Oma werden will, dann muss man Sex machen!“ Also … „Machst Du heute Sex mit Papa?“ Lieber nicht, dann wirst Du auch keine Oma!“ (Der ganze Laden brüllte vor Lachen). 

 
Sabine (34): Ein Buch meines Mannes mit dem Bild von Albert Einstein lag auf unserem Tisch. Unser Sohn Florian (4) kam herein, sah das Buch an und sagte: „Puh, der wird aber langsam alt, der ist ja schon voll verknittert!“
 

Michaela: Meine Tochter Claudia kommt eines Morgens zu mir ins Bad, sieht, dass ich meine Beine rasiere und sagt: „Mama?“ Ich sage: „Ja“! Claudia: „Mama, Du bist so eine Arme, weil
du dir immer so viele Haare wegrasieren musst!“ Ich meine: „Schatzi, so viele Haare sind es doch gar nicht!“ Claudia darauf entsetzt. „Dooooooooooch, bald hast Du ganz sicher ein dickes Fell wie der Bär im Tierpark!“
 

Urlaub in Italien:
Thomas: Wir waren in Italien im Restaurant und als der Kellner das Essen brachte – für mich Calamaris sagte mein Sohn Tim (4): „Papa, was hast Du denn da für Ringe bestellt?“
 

Silvana (29): Ich holte meine Tochter vom Kindergarten ab, ging in die Knie um sie zu küssen und sie schrie völlig fassungslos „Mama, du hast da ja Energie am Hals“!
Die Kleine hatte Recht, ich hatte eine Allergie am Hals … 
 

Unser Tochter Simona bekam zu Weihnachten einen Kinder-Bauernhof geschenkt.
Ihr Papa spielt mit ihr und hat die Kuh in der Hand. Papa fragt: „Simona, was ist das?“
„Eine Kuh“. Und was ist da drin (mein Mann zeigte auf die Euter der Kuh). Simona:
„Kakao!“
 

Johanna trug eine neue Karohose und wurde von ihrer Tochter gefragt, Mama: „Hat`s Dir den Geschmack verschlagen, Du hast ja einen Vorhang an!“


Christina steht im Bad auf der Waage und schreit fürchterlich. Mein Mann rannte hin und sie fragte ihn: „Papa, wie viele Kilometer bin ich schwer?“

Thomas schaut beim Mittagessen die Fischstäbchen auf seinem Teller skeptisch an und will von mir wissen: „Mama, ist das das Fell von den Fischen?“

Meine Tochter Pia kommt jubelnd um die Ecke geboten und schreit: „Mama, Mama, endlich sind die Hosen so klein geworden, dass ich da auch reinpasse!“ (Karo, 31)

Tanja sitzt auf dem Töpfchen und es passiert nichts. Minuten um Minuten passiert nichts. Irgendwann geht mein Mann zu ihr ins Bad und fragt: „Engelchen, was machst Du denn da?“ Daraufhin Tanja: „Papa, ich schaue unser neues Haustier an!“ (ein Silberfischlein krabbelte über den Boden)

Fabiana aus Köln schickte uns folgende Sprüche. Leider sind es nicht ihre eigenen und wir wissen nicht, woher sie stammen. Herzlichen Dank trotzdem der Autorin!

Ich war frisch geschieden, und mein Exmann besuchte uns.
Es kam zu einem Wortwechsel zwischen ihm und mir, den Kai (6) mitbekam. Er schaute uns strafend an und sagte schließlich sehr streng: „Streitet euch nicht, ihr habt schon geschieden!“
Einmal saß ich mit Olaf (6) und Kai (2) beim Arzt im Wartezimmer, und es dauerte ...
In Ermangelung von Spielzeug und Ablenkung kletterte Kai (2) immer wieder auf einen kleinen Stuhl und hüpfte dann herunter.
Dies geschah in grauer Vorzeit, als "Bravsein" noch die oberste Kindespflicht war. Ich war als junge Mutter nichtautoritär und ließ das Kind gewähren. Missbilligende Blicke ringsherum, schließlich sagte eine Frau zu Kai: „Du brauchst eine andere Mutter!“ Kais großer Bruder Olaf entgegnete spontan: „Ich finde ihn süß, geradezu entzückend!“
Kai hatte immer den Kopf voller Flausen und kasperte den ganzen Tag herum.
Olaf schüttelte einmal sein weises Haupt über ihn: „Kai hat überhaupt keine Würde!“ Sie waren 3 und 7 Jahre alt.
Ein anderes Mal waren wir mit einem Kind zusammen, das noch mehr herumalberte als Kai und Olaf sagte: „Der hat noch weniger Würde als Kai!“

Wir wohnten ein Jahr im tiefsten Schwarzwald, und da wurde geschwäbelt, was das Zeug hielt. Die kleine Freundin von Olaf (5) hatte einmal ein ganz kurzes Röckchen an, man sah das Höschen. Ich meinte zu ihr: „Na, Susi, du bist aber schnell gewachsen, das Röckchen ist ja ganz kurz!“ „ Ja“, sagte sie, „da schaut's Ärschli raus.“

Susi war in Olaf verliebt und wollte ihn heiraten. Als wir wegzogen und die Kinder etwa ein halbes Jahr in die Schule gingen, kam eine Karte von ihr: „Du bist eine treulose Tomate, du denkst nicht mehr an mich!“

Kai war auch begehrt bei den Frauen. Als er in die erste Klasse ging, beschwerte sich eine Klassenkameradin bei mir. Kai ist so doof, der sagt immer "hau ab" und schubst mich immer weg auf dem Schulhof. „Nanu“, meinte ich, „warum macht er das denn? Weil ich ihn so lieb hab!“
Ich fragte Kai, wie das denn wohl zusammenhinge, Kerstin hätte ihn doch so lieb?
Ganz verächtlich: „ Ach die! Die will mich immer küssen und sagt immer Süssi, Süssi zu mir! Dann schubs ich sie weg!“

Man greift ja zu manchem Trick, wenn man Kinder großzieht. Als Olaf (4) partout irgendwas nicht machen wollte, worauf ich Wert legte, sagte ich zu ihm: „Du, dann bin ich aber ganz traurig!“ Er, völlig ungerührt: „Dann bist du eben traurig!“

Kai war sehr mäkelig beim Essen und meckerte oft daran herum.
Olaf (12) sah ihn mal streng über den Tisch hinweg an:
“Tu, was deine Mutter dir sagt, big brother is watching you!“

Stefan (5) darf wegen schlechten Benehmens nicht mit meiner Freundin das ganze Wochenende an den Baggersee,. Kurze Zeit später kommt er in die Küche. Stefan:
“Gell, Mama, man ist brav, wenn man nichts macht und immer hört!“

Katharina (knapp 6) bekommt Karotten auf den Teller. Ich sage:“Die schmecken seeehr lecker!“ Katharina probiert tatsächlich und meint dann vorwurfsvoll:
 „Immer sagst Du "sehr lecker", und dann schmecken die wie immer!“

Lena mit meinem Mann Klaus in der Autowerkstatt: Völlig fassungslos läuft sie durch und sagt zu dem Verkäufer: „Wissen Sie, da haben wir aber Glück gehabt, dass wir einen BMW haben, was anderes können Sie ja gar nicht richten!“

Meine beiden Kinder beim Zähneputzen. Michael (3 Jahre) putzt die Zähne und Fabian sieht ihm dabei aufmerksam zu. Irgendwann großes Geschrei aus dem Bad. Ich kucke nach, was los ist und mein großer Sohn informiert mich: „Mama der putzt nur die Zunge!“

Eine Glühbirne ist durchgebrannt. Anna: „Vielleicht ist der Strom von der Lampe ausgeleiert?!"

Marion: Ich hatte meiner Tochter Clarissa (3 ½ ) die Fingernägel geschnitten. Als wir fertig waren, schaut mich mein Kind entsetzt an und meint: „Mama, ich wollte die Finger doch eigentlich wachsen lassen!“

Mein Mann Michael sagte zu unserer Tochter Cira „Schatzi, weißt Du, dass Dich Dein Papa ganz fest lieb hat“ Die Kleine daraufhin: „Bist Du das?“  (Martina aus Köln)

Simon (4) zu seiner Mutter: „Mama, wirst Du auch mal eine Oma?“ Sie darauf: „Ja, wenn du mal Kinder bekommst“ Simon: „Macht sich das in mir schon breit?“ Daraufhin erklärte ihm seine Mutter, dass er erst mal eine Frau bräuchte. Sonst könne er keine Kinder bekommen.  Er fragte: „Und was soll ich mit der Frau?“ Mamas Antwort: „Heiraten!“ Simon darauf: „Geh Mama, heiraten tue ich doch nur Dich!“

Tabea war 5 Jahre alt, als ihre Oma starb. Sie wurde eingeäschert und die Urne dann beerdigt. Hinterher fragte mich meine Tochter leise – „Mama, wie haben die die denn da reingestopft???“

Als ich schwanger war, sagte meine Tochter (3 ½ ) ich müsste jetzt viel Wasser trinken, damit ihr Brüderchen schwimmen lernt. Ich erklärte ihr, dass ihr Brüderlein in meinem Bauch im Fruchtwasser schwimmt. Daraufhin mein Kind: „Na, dann musst Du eben viel Fruchtwasser trinken!“ (Anja, Fürstenfeldbruck)

Amelia bekommt von mir "Baby-Möhren", weil sie mir beim Kochen hilft und eine möchte. Amelia versucht das gute Stück und sagt dann zu mir: „Ach Mama, kauf lieber wieder erwachsene Möhren, die Kinder schmecken nicht gut.“  (Kathrin, Berlin)

Petra (11) hat Kommunion, da sie katholisch ist. Ihre Mutter geht mit Freundin Monika (10) – evangelisch - in der Kirche auf die Empore, weil man von dort besser sieht. Als der Pfarrer mit der Weihung beginnt schreit Monika ganz laut: „Irmi, warum spritzt der denn mit der Klobürste durch die Gegend?“  (Irma, Freising)

Der Opa von Marco ist sehr krank und kann irgendwann nur noch Suppen essen. Eines Tages kam ich nach Hause und weinte, weil auch die Suppe nicht mehr aufgenommen wurde. Mein Sohn sagte: „Mama, sei doch nicht so traurig, lass den Opa doch einschläfern, wie den Rolfi!“ (Wir hatten zuvor unseren Schäferhund eingeschläfert, weil er nicht mehr fressen konnte).

Auch mein 2-jähriger Sohn (Dustin) versteht die Welt noch nicht ganz.
Mein Mann und ich leben seit fast einem Jahr getrennt, jedoch verstehen wir uns noch. Als er mal bei uns übernachtete freute sich unser Sohn am nächsten Morgen ihn wieder zu sehen. Abends brachte ihn sein Vater noch ins Bett und fuhr dann zu sich nach Hause.
Als Dustin dann morgens schlaftrunken in mein Bett krabbelte und auf das leere Kopfkissen schaute, fragte er: „Papa all ??“
Darauf hin konnte ich nur antworten, „ja mein Schatz, die sind mir leider ausgegangen, muss mal wieder einkaufen gehen!“

Letzte Woche musste ich auf die Bank und sagte zu meinem Sohn: „Tobias, wir müssen auf die Bank, Mama hat kein Geld mehr!“ Ich zog ihn an, wir gingen zu Fuß und als wir unsere Nachbarin vor dem Haus trafen erzählte er: „Weißt du, wir gehen jetzt in die Bank und kaufen Geld, weil Mama keines mehr hat!“

Ich erzähle Birte (4) dass wir in der folgenden Woche ein paar Tage alleine sind, weil Lisa eine Fahrt mit dem Kindergarten macht und Papa zu einem Lehrgang muss. Birtes Kommentar: „Oh, dann hab' ich ja gar keine Schwester mehr und Papa ist auch weg ... Mama,
aber wir haben das Geld !!!“ Aha. (Frauke)

Raffaella (4 Jahre) ging mit ihrer Oma spazieren. Als sie am Krankenhaus vorbeikamen, sagte meine Mutter „schau mal Schatz, da bist Du geboren!“ Raffaella überlegte eine Weile, dann kam der entrüstete Ausspruch. „Du lügst, Omi! Ich bin im Juli geboren!!“

Mein Sohn Julian war mit uns im Schwimmbad. Er schwamm, tauchte unter und das Wasser lief ihm aus der Nase. Daraufhin er entsetzt: „Mama, jetzt ist die Nase ersoffen!“ (Manuela)

Katharina: Wir waren zu Besuch bei Opa Kurt und er hatte einen Freund im Haus. Dieser hatte eine rote Nase und tränende Augen, weil er Grippe hatte. Meine Tochter Nathalie zu ihm: „Du bist ja eine Drossel aus Schnaps, weil Du so rot bist.“ (Wir hatten ein paar Tage zu vor einen Film gesehen, indem ein Mann als Schnapsdrossel bezeichnet worden war).

Als ich gestern Abend müde und hungrig von der Arbeit nach Hause kam und dies entsprechend kundtat, meinte Hendrik: „Mensch Mama, du bist ja wie der Willi in Biene Maja. Der hat auch immer Hunger und ist immer müde.“ Ich fühlte mich "sehr geschmeichelt". Silvia

Beim letzten Vollmond kam meine 3-jährige Tochter Delia gegen 5.30 Uhr am Morgen zu uns ins Zimmer und kuschelte in unser Bett. Da wir den Rollladen nicht zu hatten sah sie, wie sich der Vollmond in dem Fenster von unserem Spielzimmer spiegelte.
Sie beobachtete die leuchtende Scheibe in der Dunkelheit ohne ein Wort. Als ihre Schwester Melinda gegen 6 Uhr wach wurde und auch zu uns kam, erzählte ihr die Kleine ganz aufgeregt: „Schau Melinda, heute ist die Sonne kaputt“. Eveline

Leni zu Ihrer Mutti Anna: „Du Mama, wo hat unser Haus eigentlich den Mund?“
Anna: „Wieso? Unser Haus hat doch keinen Mund!“ Leni darauf: „Doch, die Oma hat zu Papa gesagt,  dass uns das Haus irgendwann auffrisst.“

Meine Schwiegereltern haben einen kleinen Teich und als wir auf Besuch kamen erzählt mein Schwiegervater uns, dass der Reiher sämtliche Fische gestohlen hätte. Einige Tage später erzählte mein Sohn Dennis seinem Freund (wir hatten die Geschichte längst wieder vergessen): „Stell Dir mal vor, der Rainer hat dem Opa alle Fische aus seinem Teich gefressen, ist das nicht frech?“

Unser Sohn Frederik (5) erklärte vor einigen Tagen seinem Freund im Sandkasten „Babys, die nicht warten wollen, die bekommen Strafe, die müssen in den Brotkasten“

Nicole (4) schaut mir beim Wickeln von Thomas (12 Wochen) zu und sagt: „Mama, der ist was geworden, den behalten wir!“

Sabina (3) wird morgens wach, steht auf und kommt zu uns ins Schlafzimmer. Mit Tränen in den Augen erzählt sie uns: „Mama das Bett hat mich ganz nassgewitzt!!!“

Mario erzählt seiner Mutter, nachdem ihn diese vom Kindergarten abgeholt hat. „Mama, heute bin ich hingefallen und jetzt bekomme ich bestimmt einen Blutaugust!“ (Karmen)

Vor 3 Jahren sind wir umgezogen und haben bei unserem Vermieter im Haus den Vertrag unterschrieben. Dieser ist Jäger und hat Hirschgeweihe aufgehängt. Meine Tochter Simona fragte mich entsetzt: „Mama, warum haben die denn die Hirsche eingemauert?“

Vor einigen Tagen fragte mich mein Sohn Maximilian als wieder Vollmond war: „Mama, ist der Himmel festgebunden, oder warum fällt er nicht runter?“

Gestern Abend, als ich Tabea ins Bett brachte, da nahm sie mich ganz fest in den Arm, drückte und küsste mich ganz oft und doll. Kurz drauf sagte sie: „Mama bin ich nicht romantisch?“

Wir waren Essen im Lokal und unsere Tochter Tamara war bereits fertig. Sie stand auf und ging im Lokal umher und höre am Nachbartisch dem Gespräch zu. Ein strafender Blick meines Mannes brachte sie in Richtung unseres Tisches zurück und sie rief: „Papa, Papa – hier sind lauter Preiß’n!“
Meine Tochter Karolina spielte im Sandkasten und es begann fürchterlich zu regnen. Ich sagte: „Schnell Schatzi, es schüttet ja wie aus Eimern“. Daraufhin mein Kind: „Mama, wer leert die Eimer denn im Himmel einfach aus, ohne zu kucken, ob wir da sind?“ (Nathalie, 37 aus Bonn)

Vor einigen Tagen kam meine Mutter zu Besuch und mein Sohn Maximilian zeigte ihr die Bilder vom Urlaub. „Schau mal Oma … „
Oma fragte: „Wer ist das denn auf dem Bild?"
Maxi: „Das ist ich“
"Das BIN ich" verbesserte meine Mutter meinen Sohn. Daraufhin der Kleine entrüstet: „DU NICHT Oma!“

Mein Sohn (6) beschwerte sich vor einigen Tagen bei mir darüber, dass er schon ins Bett sollte, obwohl es draußen noch ganz hell war – der Uhrumstellung sei Dank. Er sagte: „Sonst sagst Du immer: Es wird schon finster, wir gehen jetzt ins Bett. Aber es ist heute noch gar nicht finster, also gehen wir jetzt auch nicht ins Bett!“ Ich sagte ihm, es sei so spät wie immer sei und damit Zeit, um ins Bett zu gehen. Aber er beschwerte sich weiter.
Kurze Antwort von mir: „Marc bitte, die Uhren sind umgestellt, das ist jetzt so!“ Er rennt ins Schlafzimmer und kuckt, zeigt auf die Uhr und sagt: „Warum Mama, die hängt doch immer noch da!“

Mein Mann ist mit unserem Sohn Kevin einkaufen. Sie kommen nach Hause, mein Sohn ist Tränen überströmt. Vorwurfsvoll frage ich meinen Mann: „Was ist denn schon wieder geschehen?“  Er sagt nichts und bricht in fürchterliches Gelächter aus. Ich verstehe gar nichts mehr und frage meinen Sohnemann. Der sagt dann zu mir: „Mama, der Papa ist so gemein, der will unbedingt, dass ich Melone mit Rosinen (Kernen) esse und die mag ich doch gar nicht!“

Vor einigen Tagen waren wir im Garten, um die Wäsche aufzuhängen. Die Kirchenglocken läuteten und meine Tochter Leoni fragte mich: „Wo ist die Hupe Mama?“

Unsere Tochter Rona sollte am nächsten Tag Ihren ersten Schultag haben. Sie ist so aufgeregt, dass sie gar nicht schlafen kann und immer wieder aufsteht. Irgendwann platz meinem Mann, der auf der Couch lag der Kragen und er fragt: „Was willst du denn schon wieder, hast Du kein Bett?“ Rona ganz genervt: „Doch“, kommt ihre Antwort prompt, „aber da ist so langweilig!“

Meine Tochter Carola (4) sah, dass einem älteren Herrn etwas hinunterfiel. Sie ging hin, hob es auf, gab es dem Mann und sagte wissend: „Ja, Ja, erst runter werfen und dann nicht mehr bücken können, weil man schon so alt ist. Gut dass ich da bin!“

Unser "Großer" (11) erklärte neulich seinem "kleinen" Bruder (8), dass – wenn sie beide älter wären – die Mädchen nicht mehr in der gleichen Turnstunde wären. Der „Kleine“ wollte wissen warum und sein Bruder sagte ihm: Jungen machen Jungensport und Mädchen Mädchensport. Carsten fragte dann vorsichtig: „Was machen die denn beim Mädchensport?“ „Vielleicht Schwangerschaftsgymnastik?“

Der kleine Sohn (3) von Freunden rennt völlig aufgelöst durchs Haus und schreit: „Mama, ich finde meine Biene nicht. Ich will jetzt sofort meine Biene haben, sonst fahre ich nicht mit!“ Ich frage ihn: „Was suchst Du?“ Er: „Na, meine Biene!“ Er zeigt auf meine Weste und sagt: „Du hast doch auch eine Biene an!“ (die Wörter Biene + Wespe sind ja auch sehr ähnlich!)

Meine Sohn war mit seiner Tochter (3) einkaufen. Jessy rannte im Geschäft herum und quatschte mit allen Leuten. Plötzlich lief sie zu meinem Sohn und schrie förmlich: „Papa, da kommt der Liebe Gott!“ Alle Leute drehten sich verdutzt um. Was kam, war der Pfarrer aus dem Ort, den sie kannte.

Carolina: Ich musste in die Klinik, um mir die Gallensteine entfernen zu lassen. Mein Sohn Leon war in der Zwischenzeit bei Oma und Opa. Abends beim Zubettgehen fragte Leon seine Oma. „Sag mal Omi, warum hat die Mama denn die Steine gegessen, wenn sie sie jetzt gar nicht mehr haben will?“ Das ist schon dumm, gell.

Meine 2 Kids sitzen nach dem Baden unbekleidet auf dem Wannenrand. Mein Sohn (5 J.) sagt zu seiner Schwester (4 J.): „Kuck mal, ich hab Eier hier!“  Darauf fragt meine Tochter mich: „Mama, kann der Tobi Küken machen?“

Tobias und ich laufen am Schaufenster einer Apotheke vorbei. Ein Bild eines menschlichen Blutkreislaufes ist dort ausgestellt. Tobias stellt ganz entspannt fest: „Schau mal Mama, die haben hier Menschlichkeit zu verkaufen!“ (Andrea)

Unser Sohn Thomas (3 ½) kam ins Zimmer. Er hatte Fieber und sagte: „Mama, hilf mir mal, mein Kopf ist ganz heiß und er wackelt so!“ (Birgit aus Stuttgart)

Als wir vor einigen Wochen zu Besuch bei Freunden waren, sprang unser Kleiner (fast 3 Jahre) der Gastgeberin um den Hals. Da sie schwanger ist, erklärte ich unseren Sohn Daniel, dass er bitte vorsichtig sein möge, da Tante Clarissa ein Baby bekommen würde. Er fragte: „Wo ist das“. Wir erklärten ihm: „Im Bauch“. Unser Sohn voller Verzweiflung: „Hast Du es etwa auch gefressen“? (Zur Erklärung müssen wir anfügen, dass wir ihn kurz zuvor das Märchen der Gebrüder Grimm von den 7 Geißlein erzählt hatten). Nicole aus Berlin

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